すきなこときらいなこと

日常をそのまま

直感?だったな。

直感バカにできない

9月末に書いたブログで思っきし、予測してた笑

親御さんとも仲良くて、5年付き合って、就活も北海道でし始めてたし、なんも疑うところはなかったんやけど。
自分の未来にこの人はいないなーって漠然とした感覚は本物だった。

 

 

今回別れたのは
色々重なってイライラしてて、その時に彼から来た電話に出て私がもう尊敬してないって電話で言った言葉が引き金になったけど、
その日は自分は本当に彼と付き合い続けること、この先一緒にいることに対して、
心の奥でどう思ってるのか確かめようってできるだけ正直になれる環境で考えようと行動した日やった。
尊敬してないなんて心にもないことって言ったと思ってたけど、無意識下でも思ってたのかな。


2日の連絡取れない日を経て最後の電話がきて、
いつも通りに話した後、
ちゃんと言わないとと思ってね。って言われた瞬間の怖すぎる感覚やばかった。笑


軸が闇過ぎること
好きって言ってくれるなら誰でもいいんでしょ
きっとまた繰り返す。

とかなんとか色々言われてもう
今まで口であんなに綺麗なこと言ってて
こんなこと思われてたと思うとスーッと落ち着いた笑

 

人を好きになれないでしょとかひどすぎる笑
んなことないわ笑
私の軸は闇じゃないし
あなた自身がちゃんと好きだったし
心の奥底では信頼されていなかったのかって
何もかも受け入れてもう一度付き合ってと言ったのはあなたじゃないか。

私が相手のことを何もわかってなかったぶん、何もこの人私のことわかってなかったんだな。
分かり合えてたとじぶんが勘違いしてたことがびっくり。
やっぱ人それぞれ自己のフィルターを通して世界を見てるから、相手と自分それぞれ剥離が生じるよなぁ。
当たり前のことか。
擦り合せる余地もなかった。
まぁ相手からしたら私からその余地をもらえなかったという事だろうけど。

 

言われた直後は別れたくないって何度か言ったけど、理由を聞かせてもらったり、だからこうなるのわかってたから電話もするべきじゃなかったごめんって言われたり、もう気持ち変わることは無いわって言われて
混乱しててなんも考えられんかったけどさ
気づいたら自然と口が別れに納得した旨を話してた。
電話切った後も、大好きで一緒にいたかったけど、もう絶対に連絡する事はないなってちゃんと思えた。よかった。

 

お互い写真あまり撮らないから少ないけど、携帯内の彼に関する写真も少しずつ消していってて、その都度写真は見ちゃうけど、
誰かが知らない間にとったイベント時の写真を見てたらお互い笑ってるタイミング見てる方向が全部きれいに違うかった笑


あーもう遠距離は難しいねー顔見て話せないのはあかんみたいや。
早く立ち直って目の前のこと頑張れるようになろ

気を抜いたらすぐ泣く
気を抜けないバイト入れててよかった。


別れて自分の現実冷静に見るようなったけど、家に戻るか迷うなぁ。
このままで国試受かるんかなぁ、家帰らなかったらバイトし続けて国試ってことなるけどそんな甘いか?
家に帰ったら絶対イライラし続けるし自由効かないしどうしよう。
家に戻りたくないのが本音だけど、それならバイトも勉強も妥協しない覚悟決めななー。
それか、一年我慢することを覚悟するか。
そもそも家に帰っても経済的にましになるかと言われればそれはそれで微妙か
一人暮らし色んなバイトできて楽しかったな。

 

嫌な気持ちなクリスマス

結局お金だけ払わせられてイブのデートは終わりました。

ほんと男としてこいつはなんもできねーし頼りねーし

そこが嫌すぎてなんども嫌な思いしながら伝えたのにそれが伝わってなかったところがもうね。こいつ話聞いてんのかな?

もう虚しい。

 

クリスマスはいつだって楽しくない。

数百円の切符でここは払うから。とかドヤ顔で言われてムカつくし

大したもん払ってねーだろっつーの。イライラする。

お金じゃないけど全くこっちの気持ち考えてないのが丸わかり。自己満足やんそんなん。

なんで一本電話入れることができないの?

なんでそんなもの23歳の私に渡してくるの?

こんなこと思いたくないけど、普通ならできるでしょ。

社会人やん職業自慢してくるやん

そのクセなんなんこれ

大学生の私でももっとましなことできるよ。

クリスマスにこんな思いするならやっぱ1人でよかったなぁ。

嬉しかったクリスマス誕生日の記憶はないなぁ。

イライラするわ。

答えは考えないと、


やっぱり一度壊した関係は元には戻らないなぁ。

もうだめ、幸せだと思えずすぐイライラしたり
おもってもらえなかったり

努力して維持しなきゃならない関係なら1人でいいや

私は意地悪な人間でしかも、優しいと勘違いしてた一番厄介なやつ

人への思いがシンプルに自分に返って来るとしたら、人間嫌いな自分は一生幸せにはなれないしそれをかえる努力もできないししようともしない。

じぶんのなかのじぶんと相手の中の自分の剥離があり過ぎて辛くなってくる

私でさえ私が分からないのにまた人と関わってぐちゃぐちゃにされて

悔しくてイライラしすぎて私に深くまで関わってぶっ壊した奴ら

おもっきし誘って面白おかしく絞め殺したい気分

そんくらいしーひんと慢性的な灰色の感情がぷわぷわふくれてく

そんなこと思ってても大したことできなくてくすぶり続けるゴミみたいな存在!!!

いつまでも幼稚だね。どうしようかな。

ふわふわと生きて決定的な幸せを得られるわけはないよ。
心痛めてたって何も変わらないんだよ。
考えて考えて結論を出してその上で結論に従って決定的な行動を起こさなければなりたいようになれないんだよ。
それさえも諦めるか。そこから考えないとね。

明るく暗い

がんばって明るく生きていこう

 

所詮私の印象なんて人それぞれ違うし、変に気を遣いすぎて暗い方向へ考えても無駄なんだってわかってるけどおーーー

 

なんかでもこの年だからこそかわからんがなんか悩んでる人多い気がするなあ

 

わたしは幸いなことに愛してくれる人もいるし仲良くしてくれる人もいるんだからそんな人を大事にして明るく生きていきたい

 

暗い方が楽なんだけどね!?!?

 

もうちょっとテキトーに今を楽しく生きていこう、心から楽しいことってなんだろなー

 

もーなんかダメだ、わかった気になってたけど何も分かってないしかわってないよ

 

せめて少しくらい道標ありゃいいのに

直感?

一人暮らししてたらいきなりドアあけられて死ぬほどビビった...
へやぁ?って情けない声が出てしまったよ

それから戸締りはしっかりと笑

違う日にはかぎでガチャガチャやられたから中から部屋間違ってますよーって言ったのに大学生2人は酔っ払って聞こえてないようで。

なんっやねんってドアあけたら目の前でべろちゅーされてたときは何の罰ゲームやねんと思いました。むっちゃ美男美女やった。


一人暮らし続けるか迷う〜〜

通うのだるいし生活タイミング合わせるのだるいし色々あるけど一人暮らしのためにバイトもだるい。
レギュラーバイトは喋りに来てるようなもんで楽やけど

もうすぐ就活やしそれも北海道でもやらなあかんし資金が。何とかなるかしらん。と甘い見積もり。
正味北海道行くとして住居探したりって国試後になるんかなぁ。
やとしたら良いところなさそう...


とりあえず北海道行くとして相手の転勤の関係でどうなるかわからんから一人暮らしから始めることになりそうだけど、なんかそれ行く意味あんのかなぁ。
相手の言い分も分かるけど男らしさないのかよ!とも思うぅ。
まぁ現実みると最悪の事態も想定してないと行けないからなぁ。
いきなり転勤場所分かんないのに同棲とも言えないし彼の実家に住み込むのもどうしたって気を使うしなぁ。
いざ具体的に進路決めるってなると遠くに行くのは楽しみだけどちょっとビビる。

そもそも結婚と就職一緒に決定するようなもんやん。

このまま色々決定してしまって良いものかな笑
なんかフワッとしたこの感覚で大事な事決めたくないなぁ。
確信持ってこの選択を行うにはどうしたらいいものか。
はたまた微妙な直感で行かない方がいいと感じてるんかなぁ。
いつもは大事な選択はこれ!って迷う余地なく決めることができた感覚があったけど。
今回はわからない...


ここ数ヶ月ずっと直感が働きまくってる感覚がしてて。
自分の意識の話だから自己中心的にはなるのは仕方ないけども
自分が存在してる世界の普遍的な流れに気づいてから自分の把握できる世界が急激に立体化してきた気がする。
きっと私が本当にあう人がどこかにいるんだーって、彼は違うんだろうなぁっていう感覚が凄くって。
そのための環境の変化が目まぐるしい。
思い込みと言われればそれまでだけど、彼と一緒になることは流れで言えば間違いなかったはずなのに、これ以上一緒にいないような条件が重なっていっている。
彼に何も悪いところはないし、自分は親御さんとも仲がいい
何も疑うべきところはないのに、彼のもとにいくことがしっくりこない。
そんな中君の名はが上映されて、この人気さって人々の無意識に働きかけてるんだろうなって思いながら見てた。このタイミングで上映されてまた変な話、タイムリミットまでに気づかせようとしてるのかなぁなんて。妄想みたいな。

 

自分は結局どんな選択するかなぁ。

いってあと1年半くらい。

 

将来のこと

 

実習が始まった〜

前に比べて時間に余裕がある感じと、何より、空間が広いのがありがたい!!

なんな狭い中人の間を縫って仕事するのすごい苦手。タイミングが読めない。

 

就職先このグループにしようかと考えてるけどそうするともう遠距離の元彼とは未来がないんだよね。近畿と北海道。

 

またイライラは絶えなくなってるしやはり合わないんだろうか

でも四年付き合ってた分自分の一部だったからそう簡単にバイバイはできない

 

それに対してきっぱりバイバイした後輩は彼女さんと幸せにしてるだろうか。

そうだといいなぁ。いやよくない。

ものすごい隙間タイミングでこんな展開になったんだからやっぱご縁ってあるんだろうな

と思いながら。

何度も思い出してしまうしどうも..

 

本当に波長の合う人といつか出会えたらいいなぁと思いながら。

今は目の前の事を頑張らないとな

 

しかし実習が終われば研究、就活、卒論、卒試、国試と怒涛の日々だろうしいつの間にかってなってしまうんだろうか。

 

そう思うと微妙な虚しさが。