すきなこときらいなこと

日常をそのまま

直感?だったな。

直感バカにできない

9月末に書いたブログで思っきし、予測してた笑

親御さんとも仲良くて、5年付き合って、就活も北海道でし始めてたし、なんも疑うところはなかったんやけど。
自分の未来にこの人はいないなーって漠然とした感覚は本物だった。

 

 

今回別れたのは
色々重なってイライラしてて、その時に彼から来た電話に出て私がもう尊敬してないって電話で言った言葉が引き金になったけど、
その日は自分は本当に彼と付き合い続けること、この先一緒にいることに対して、
心の奥でどう思ってるのか確かめようってできるだけ正直になれる環境で考えようと行動した日やった。
尊敬してないなんて心にもないことって言ったと思ってたけど、無意識下でも思ってたのかな。


2日の連絡取れない日を経て最後の電話がきて、
いつも通りに話した後、
ちゃんと言わないとと思ってね。って言われた瞬間の怖すぎる感覚やばかった。笑


軸が闇過ぎること
好きって言ってくれるなら誰でもいいんでしょ
きっとまた繰り返す。

とかなんとか色々言われてもう
今まで口であんなに綺麗なこと言ってて
こんなこと思われてたと思うとスーッと落ち着いた笑

 

人を好きになれないでしょとかひどすぎる笑
んなことないわ笑
私の軸は闇じゃないし
あなた自身がちゃんと好きだったし
心の奥底では信頼されていなかったのかって
何もかも受け入れてもう一度付き合ってと言ったのはあなたじゃないか。

私が相手のことを何もわかってなかったぶん、何もこの人私のことわかってなかったんだな。
分かり合えてたとじぶんが勘違いしてたことがびっくり。
やっぱ人それぞれ自己のフィルターを通して世界を見てるから、相手と自分それぞれ剥離が生じるよなぁ。
当たり前のことか。
擦り合せる余地もなかった。
まぁ相手からしたら私からその余地をもらえなかったという事だろうけど。

 

言われた直後は別れたくないって何度か言ったけど、理由を聞かせてもらったり、だからこうなるのわかってたから電話もするべきじゃなかったごめんって言われたり、もう気持ち変わることは無いわって言われて
混乱しててなんも考えられんかったけどさ
気づいたら自然と口が別れに納得した旨を話してた。
電話切った後も、大好きで一緒にいたかったけど、もう絶対に連絡する事はないなってちゃんと思えた。よかった。

 

お互い写真あまり撮らないから少ないけど、携帯内の彼に関する写真も少しずつ消していってて、その都度写真は見ちゃうけど、
誰かが知らない間にとったイベント時の写真を見てたらお互い笑ってるタイミング見てる方向が全部きれいに違うかった笑


あーもう遠距離は難しいねー顔見て話せないのはあかんみたいや。
早く立ち直って目の前のこと頑張れるようになろ

気を抜いたらすぐ泣く
気を抜けないバイト入れててよかった。


別れて自分の現実冷静に見るようなったけど、家に戻るか迷うなぁ。
このままで国試受かるんかなぁ、家帰らなかったらバイトし続けて国試ってことなるけどそんな甘いか?
家に帰ったら絶対イライラし続けるし自由効かないしどうしよう。
家に戻りたくないのが本音だけど、それならバイトも勉強も妥協しない覚悟決めななー。
それか、一年我慢することを覚悟するか。
そもそも家に帰っても経済的にましになるかと言われればそれはそれで微妙か
一人暮らし色んなバイトできて楽しかったな。