すきなこときらいなこと

日常をそのまま

適切な人間関係って?


ここ数日間イライラしてたまらない。
彼氏の元彼女と思ってた人が自分が思ってた人と別人だったことで驚いてしまい、
酔っ払った勢いでツイッターフォロー解除させてついにはヘコむってめんどい女子の典型をしてしまった。
元彼女と思ってた人は結構もう時間も経って、消化してたからよかったけどそれが別人でもう...

うえーってびっくりして新しい人きたぞ的な。
好きゆえの下らない行動。

好きというか自立心の欠如か。

 

その時彼の、束縛?という言葉と曇った顔が悲しさに輪をかけた。
あの時の空気が忘れられず、ここ数日間悲しくてイライラしている。

束縛するなんてダサいこと私はしてた?

酔っ払ったにせよこんなダサいことを私はした。

 

彼からのラインに対して、ずっと当てつけのような感情のないラインを返している。

私は本当は陰湿だ。

本当は関係を切ってしまいたいくらい返したくないけど一生懸命に少しだけでも返している。

それだけでも成長したと思ってるけど。

 

嘘だね、ラインがずっと気になっているくせに。

甘えてんじゃねーよ。

受動攻撃して相手に罪悪感を植え付けて復讐してるだけじゃんかね。

その復讐で相手の心にも影響を与えた場合、お前が望んでいるものとまた逆の方向に進んで行くことになるのも分かっているのに。

 

彼の愛が感じられないからじゃない。相手を信じられない。信じるだけの自分の主体性がないことが悲しい。

少しは成長したと思ったのに酔っ払った私の本心はまだそうじゃなかったってことに気づいて

イライラが止まらない。

 

 


明日のデートが憂鬱。

体調も良くないし今日に至っては前のバイト先の飲み会を断った。

本当に体調が良くなかった。のもあった。

飲まなければ参加はできたかもしれないが今の調子じゃあコミュニケーション取れなくてだめだ。

でも断ってからそれに対する返信をみて後悔した。

前回の違う人たちの飲み会、楽しめないだろうなぁと思いながらも少し希望を持って参加した飲み会。

やっぱり楽しくなくてお金の無駄で誘って日にち指定してきた人は大幅に遅れる始末。

やっぱりこの人とは付き合うのを辞めようと思っただけの飲み会。

その上で下した経験を通しての判断が

今度は間違ってたようだ。

もう私はどこまで馬鹿なのか???

生きて行くほどに逃げることが多くなって行く。

だってただ闇雲に立ち向かってたら私は多分立っていられない。

この世界はペースが早いもの。

 

誰とも適切な人間関係を結べず

死んで行くのかなぁ。

相手が愛がある人でもドライである人でも

私は適切に人を愛せない。

なんども同じことを繰り返して辛い思いをしながら永遠にまわりつづける。ようだ。

生き続けるほどに私はダメになっていく。

人が怖くなる。

 

諦観を持って生きろって何度言い聞かせれば。

 

もう悩み続けるのは終わり。

自分の選択・影響に責任を持つ。

他人に自分の一部を委ねることをしない。